我成就不了我自己。
僕にももらい泣き，やさしいのは誰です。
Perché non parli ! 我很需要。

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有人說不要給難民洗澡，因為你無法保證是否給他第二次第三次和以後。也就是說，人性啊，軟土深掘是這樣的，有了第一次就想要第二次、更多更深。

感謝你看出了我的焦躁，但我實在無法告訴你為什麼焦躁的實話，我正為此焦躁著，但這是心裡的秘密啊！我無法告訴你，因為這樣才能讓我覺得我還保有我自己多一點。
知足常樂說的真是不錯，不論好人或壞人都需要學習，不是一定知足才不會危害社會或膨脹慾望這種如此深的事，只是知足你可以單純的讓自己快樂一點。我必須留在自己的小天地哩，如果不知足就得往前，但跨不出去的我、除非別人踏進來，不然我只能忍耐，而忍耐美麗又差勁。

這麼說就知道我焦躁的原因了，因為我得到了開頭，但接下來卻沒有提筆往下寫，所以在沒有接續時、還在寫著開頭時我就知道結局的走向嗎？亦或根本無法寫下去，還是說，開始只是為了結束？可不可以一開始就不要給我這個開端。
人生在世不稱意、明朝散髮弄扁舟，好像赫然得到個知己，但庸俗的我如何能和李白交心？因為我想要的很多挨。

僕の我慢がいつか実を結ぶの？

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佔有慾很強的原因我想是因為排外，因為我很怕陌生人，

所以當有陌生人積極的來和朋友聊天什麼的，我又覺得私人領域被侵犯了，
當然朋友不是我私人的。

蠻討厭這樣的自己。

最近有　　　　　　　　　　我的朋友，我好像站出去了，
但我也不想站進去，希望他走出去，
唉我何等邪惡 

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小學時熱衷的是當個鋼琴家、做個網頁、學會怎麼畫漫畫。
國中的時候我覺得我要當畫家、我想學古典吉他、我看了好多漫畫、聽了好多JPOP，我覺得我應該去日本。
到了高中我卻也同樣想著是不是我要讀些所謂有前途的系所？但我投入打擊了，希望我能打木琴給你聽。
但現在我還是選擇我想要的，我覺得至少在當學生的時候我還能保有一點點我自己。

但卻常常為了無聊的事煩心而看不見自己，念舊不一定是好或壞，不過我好像藉由回憶在找真的自己，一如你需要拼湊自己。

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上課的時候老師說他看到我們這樣就很想告訴我們真實是什麼，雖然會想說他是不是太嚴厲了、是不是應該要讓我們自己去闖，但，看別人跌倒是很痛苦的。

我也是這樣想的，如果可以，一點也不想看別人跌倒，特別是你是那麼可愛的孩子。
這和之前的經驗有些重疊了，但我想你幸運多了。
所以怎麼說，希望你們很好，但又希望痛苦就可以就此打住、如果能早點醒來。

不過同樣的我也明白，不摔過是不會甘心的，我不知道要怎麼避免才好。
欸這樣就好。

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