等待一個不知道會不會來的人、比等帶一個不會來的人還要煎熬。
你用有留給自己後路的方式去試探，永遠是個未知數，在不斷的給對方台階下的時候，有些事情真的不能用個性來解釋，其實你再清楚結局不過了不是嗎？因此希望你用最極端的方式去試探，想要為對方找理由都吐不出半個字，想講出口卻連自己都騙不過的難堪。

吃過一次好吃的菜餚，即使後來變的索然無味卻還是執意點那道菜，味同嚼蠟，你愛的是那道菜還是當初那道菜的味道？有些地點去很多次，但因為和不同朋友去所以不無聊，這是一樣的啊，每次的天時地利人和不一樣，如果只是追求當初的感覺那根本無法重來，你能回味當初的美好，但也必須在接下來的每一口都品嚐出新的滋味，否則眷戀只能成為殘忍的惡意抹煞，抹煞你自己的本質、最初的存在。你愛的到底是他還是當初的那個他，或者根本是你單方面認為的他？

不斷給對方找理由、不斷的給他台階，只是互相折磨，或根本只有自己煎熬，週而復始啊，也不是沒有努力過，拖的越久、復原的時間越長，不斷拖磨下拖垮的只是自己對他人的信任和耐心還有期待，哀莫大於心死，當你不再期待時你還剩下什麼？

看清吧看清吧，我們都只知道不要什麼，但不知道要的是什麼，但這時後你可以認清自己，只不過慾望無窮。
了解本質你我都是確實存在的。

只是，用講的大家都會，當你深陷其中一定看不開，注定為此拖磨，只是看到如此就好像看到當年的我，所有好話壞話罵都罵過了，我還是看不開，所以現在不論我說什麼你都看不開，只有對方狠狠的打醒你之後你才會清醒，不過清醒之時就是一連串的獨自痛苦，要沉到水裡、最底才能真正的清醒，也才會到達彩虹的那一端。

只因為我們都深陷其中。

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每天都在釋放，希望能把前陣子的壓力和憂鬱放開，有時回過神來正在咬緊牙關，放開後好痛啊，或是正要睡著發現自己肌肉都在用力，真的好累啊。

好在清醒了，我可以離開我的夢境了，和你說聲抱歉擅自把你的形象放進我的幻想，也感謝你陪伴我度過失意的日子。

Hyperreality，超級真實，後現代主義之後Baudrillard提出來的。
一個你不用管他真不真實的世界。
例如說，人們只相信那個性感、金髮從德州來的女孩瑪麗蓮夢露，但事實上他是棕髮，當然不染髮時，人們一定無法接受，那個性感的金髮瑪麗蓮夢露才是所謂的瑪麗蓮夢露，超級真實。

回到存在主義，當我的本質無法被接受後我是否存在？是否真實？

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畢展如火如荼，也正在進行中，感恩終於開展了，大家快來喔！
好像很愛但實際上恨透了這個畢展，對這個展的感情很複雜，是我辛苦的結晶，卻又心寒不已。

一直覺得總務比起大家很閒，希望能在對自己作品也好的情況下，盡可能不要讓別人太麻煩。

銀飾真的很貴，所以希望在普通展櫃上加裝木條和凹槽，到時後把玻璃片卡進去就行，還緊急畫設計圖，這還是場地股幫忙出的主意！好不容易畫玩了、也傳了，但組長說有點難做、木工師傅會花很多時間在做這個。
沒關係，不要太麻煩大家，我退而求其次，自己做好玻璃櫃，在展櫃做個小突起不要讓玻璃櫃滑動就好，也畫好草圖傳了。
結果呢？做好展櫃後告知我有點難就做個普通的長方體。

佈展的時候進度有點落後，所以展間有面牆就不做了，請我掛黑布，嗯。
的確是有人先跟我講我可能要自己漆我的展間，大家笑笑得開開玩笑就這樣了，我也沒當真，繼續跪在地上刮油漆，但我就真的是回家接到總召電話說進度落後叫我明天自己漆油漆，我當場完全就是崩潰大哭。

為什麼？有展板組、油漆組、電線組，我做好我自己分內的工作，第一天我們兩組電線組把大家的電線和展燈軌都牽好，我也沒在偷懶，第二天就改去補土補整天，第三天叫我去打掃刮油漆，更別說這幾天有缺什麼我就要去買、甚至騎車跑去很遠的地方買幾加侖的補土，我也沒多要車錢，所以我是哪裡對不起大家我要自己漆油漆？別人的都有油漆組漆好，為什麼我不行？
為什麼第四天開始其他人可以去上作品、布置展間我卻要自己漆油漆，還不知道是誰腳上沾到油漆又跑到我清好的展間，進度落後也補回來，但為什麼只有我的要自己弄？
後來告訴我是我要看著、找人幫我漆就釋懷一些，但隔天一去又被說「你可以去漆展間了」，到底是什麼？孩是我自己要漆，還好有人願意幫我，到底為什麼？
然後看到其他好幾個人做好超漂亮、超複雜的展櫃，那天的我真的心寒。
展櫃也是忘了所以上白漆，也是要自己去漆黑，去搬展櫃的時候找好久都找不到，因為尺寸根本做錯了。

油漆是第三天晚上才去買的，我哭的那天，一開始根本就沒人記得我的展間要幹嘛。

別人的展櫃木工師傅花一個早上在做，這麼多人都這麼漂亮，去翻大家的設計圖，一看就比我的還複雜，但為什麼他們可以我卻不行？為什麼從展間的展版、油漆、展櫃都要我退讓？
今天我的退讓不是基於不在乎我的作品，而是我以為標準都一樣、而是我以為我們是朋友你們真的有困難，大家不互相為難，結果是只有我一個人退，大家要什麼都有什麼，其他人的展櫃有多精緻就不用說了。

上作品的時間不強迫大家都來，但我每天都來幫忙，如果是這樣的話，那我該慶幸太好了，要結束了，我可以不用再看到你們了！
畢展一生只有一次，你們就毀了我那一次，毀了對你們的信任，尤其在德誠的課上我一站起來德誠就先說對我的呈現方式不滿意，我都沒聽他的話。

我的作品不是不好，是展場整體沒有提升作品的精緻度和高級感。

心寒，我恨透這個展。

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又好比洗三溫暖一般，每每我覺得不要在幻想時你總會說出一些讓我心有所動搖的話，可不可以給我多一點的暗示，那些是否是有意說給我聽的？

然後你又不見了。

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大三的大型展演時我畫了蒙古草原，一直以來我都非常嚮往民族感重的畫面，草原對遊牧民族來說是最重要的，遼闊的草原下有著一切的可能和神話。
作品牌上除了除了作品名和我名字之外還寫上一句話「將草原送給你」。
同樣的在畢展作品牌上寫了「將收藏送給你」。

一直以為創作都是為了我自己，希望能尋求解脫，而且解脫的方式就是為了他人、送給他人，但不是真的要送出去，我是不願別人如此清楚知曉。
所以送給他人是指我將心意化作時間，不論是一筆一畫、一針一線、還是數不進的鍛敲和退火，將這些漫長的時間和我所想說的默默敲進作品裡，想說的話都在那裏了。
我不會說的，至於我想說什麼、我想送給誰我是不會說的。

將我的最重要的草原送給你。

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