也許現在的我渴望愛情卻對於這件事情自私又幼稚。
我每天晚上睡前都會進入我自己的世界和我那些虛構的朋友對談或是旁觀，但往往那些虛構的人物中的主角是我的投射(儘管每段時間有不同的主角)，他們和我不一樣；因為我常常因為活在這世上為一些無所謂感到痛苦後悔跟遺憾，所以每夜每夜不論我有多累我總是要用全力投射出這些、「假如」....... 這些反反覆覆其實在隔天起床後更加空虛到無以加附，就如同那些只是場夢。

我要和朋友說對不起，我每次翻了手機MSN都不知道要找誰出去；每次難過的時候也不知道要找誰，對不起我知道你們很關心我但我實在是不知道該怎麼辦，我到底怎麼了。
我努力的硬是找了一些人聊天但我還是無法敞開心胸反而更彆扭到頭來我還是更封閉，我縮呀縮的彷彿要將自己塞進自己的肚子裡就怕別人看見了我情緒的一絲一毫。

于是就覺得我需要一個重心，可以把全力放在一個人身上，然後對他而言我是最重要的，我只要那個感覺，我認為那可能是需要一個情人，尤其當朋友在鋪浪上說大家都有另一半我才猛然驚覺是啊好多朋友都完整了他們自己我卻還是殘缺。
夏娃是亞當的肋骨創造的，所以我們都不完整，身為女生想找回自己原本的位置而戀眷懷抱。
「為什麼不把重心放在自己？」
我覺得我可能打從心底覺得我是個垃圾，是的我真的很討厭我自己，我也不知道為什麼不過我覺得我一無是處，做什麼都是卡中間不上不下，畫畫不上不下、鋼琴不上不下、電腦不上不下、連身材都不上不下，到處都沒有屬於我的地方。
所以我無法把重心放在我身上，因為我根本不覺得自己重要。
有沒有跟我說「連你都討厭你自己了你憑什麼認為別人要愛你。」
聽到這裡我慌張的哭了，怎麼辦，以後沒人來愛我了。
所以當初有人來愛我時我是獲得多大的勇氣來面對這個世界帶給我的衝擊與徬徨不安，因為如此即便我所害怕的一切是真實地攤在面前我也願意奮不顧身的為你擋，結果在你離開的時候也連帶著把我的勇敢和以為也抽離，我不是我以為的那樣的我了，為此將我過去努力愛我自己的理由為你所擋的不讓步給拋棄而跌得更深更討厭我自己，其實一直以來我只是在鬧彆扭從來就只有我跟本沒有怪你這些只是我更加無法愛我自己了。
即便已經時過境遷我不再恨你不再怨你不再愛你了，可是我也不能愛我自己了至少目前為止我認為。

但小透跟杞紗說  當有人愛你時就是你愛上自己的時候。
可是萬一沒有人來揭起那個開端呢？是否沒了開端整件事就不算數更不存在過了。
好多人叫我要快樂或是祝我生日快樂聖誕節快樂中元節快樂可是我還是不快樂，然後就忘了掉了。

我可以傾注我全身的力量來愛，那誰願不願意拿來交換、換給我一個最重要的位子？欸不要說我自私不要說奇怪，我只是一個想愛卻踏不出去的人。

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