沒買後一直念念不忘反悔後就賣出去的洋裝，在茲念茲過了一個禮拜後終於又上架，天啊，手刀衝刺購買，隔天發現其實我好像不是這麼的喜歡。
喜愛民俗路線到無法自拔，鼓起勇氣的嘗試結果還是覺得自己還是想穿櫻花妹款的衣服，老實說還是害怕給變這樣的心情吧！

如果恨有重量我想我對我大概被壓到地下六十層之類的地方，一般人不會懂一個不到10歲小女孩一個人站在大太陽底下沒有其他人的路邊等著不知道什麼時候會來接你的父親的心情，結果回家只能吃剩菜；或是每日聽著是似而非大道理不允許反駁因說話者本身自卑而刻意貶低自己的言論時想逃離的感覺。
最後是看著最愛最愛的人因為自己而隱忍二十年，天啊，我恨的不只是他，還有我自己。
外表是看不出來人心有多難過的。

如果我沒出生就好了。

直到改變，是啊改變是很可怕，但這也是我一直想要的，的嗎？
在重大決定後審視著自己的恨，在我的恨中，因為唯一無法改變的而有著愛，最複雜的感情也許就是這種，如果我能全心的恨他就好了。
如果在我童年的時候你不給我我所要的父愛，那在18年後你要修補我也不要了，20年後你要離開我也不會挽留，你從不是個好丈夫、好父親，但你是我的父親。

哀，如果恨真的能夠完全壓垮我就好了，爸。

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