也許現在的我渴望愛情卻對於這件事情自私又幼稚。
我每天晚上睡前都會進入我自己的世界和我那些虛構的朋友對談或是旁觀，但往往那些虛構的人物中的主角是我的投射(儘管每段時間有不同的主角)，他們和我不一樣；因為我常常因為活在這世上為一些無所謂感到痛苦後悔跟遺憾，所以每夜每夜不論我有多累我總是要用全力投射出這些、「假如」....... 這些反反覆覆其實在隔天起床後更加空虛到無以加附，就如同那些只是場夢。

我要和朋友說對不起，我每次翻了手機MSN都不知道要找誰出去；每次難過的時候也不知道要找誰，對不起我知道你們很關心我但我實在是不知道該怎麼辦，我到底怎麼了。
我努力的硬是找了一些人聊天但我還是無法敞開心胸反而更彆扭到頭來我還是更封閉，我縮呀縮的彷彿要將自己塞進自己的肚子裡就怕別人看見了我情緒的一絲一毫。

于是就覺得我需要一個重心，可以把全力放在一個人身上，然後對他而言我是最重要的，我只要那個感覺，我認為那可能是需要一個情人，尤其當朋友在鋪浪上說大家都有另一半我才猛然驚覺是啊好多朋友都完整了他們自己我卻還是殘缺。
夏娃是亞當的肋骨創造的，所以我們都不完整，身為女生想找回自己原本的位置而戀眷懷抱。
「為什麼不把重心放在自己？」
我覺得我可能打從心底覺得我是個垃圾，是的我真的很討厭我自己，我也不知道為什麼不過我覺得我一無是處，做什麼都是卡中間不上不下，畫畫不上不下、鋼琴不上不下、電腦不上不下、連身材都不上不下，到處都沒有屬於我的地方。
所以我無法把重心放在我身上，因為我根本不覺得自己重要。
有沒有跟我說「連你都討厭你自己了你憑什麼認為別人要愛你。」
聽到這裡我慌張的哭了，怎麼辦，以後沒人來愛我了。
所以當初有人來愛我時我是獲得多大的勇氣來面對這個世界帶給我的衝擊與徬徨不安，因為如此即便我所害怕的一切是真實地攤在面前我也願意奮不顧身的為你擋，結果在你離開的時候也連帶著把我的勇敢和以為也抽離，我不是我以為的那樣的我了，為此將我過去努力愛我自己的理由為你所擋的不讓步給拋棄而跌得更深更討厭我自己，其實一直以來我只是在鬧彆扭從來就只有我跟本沒有怪你這些只是我更加無法愛我自己了。
即便已經時過境遷我不再恨你不再怨你不再愛你了，可是我也不能愛我自己了至少目前為止我認為。

但小透跟杞紗說  當有人愛你時就是你愛上自己的時候。
可是萬一沒有人來揭起那個開端呢？是否沒了開端整件事就不算數更不存在過了。
好多人叫我要快樂或是祝我生日快樂聖誕節快樂中元節快樂可是我還是不快樂，然後就忘了掉了。

我可以傾注我全身的力量來愛，那誰願不願意拿來交換、換給我一個最重要的位子？欸不要說我自私不要說奇怪，我只是一個想愛卻踏不出去的人。

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沒有人在聽我說話，你可不可以閉嘴給我一片安寧。
你所堅持的剩下多少是愛？還是為了爭一口氣？我只有這篇為你而打，其他的都不是。
我說的你也聽不進去、我也不想聽你說，那可不可就這樣打住。

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點開放大但還是被縮了。
最近難過和開心都絞在一起。
開心的是因為這張圖，因為放P網結果有六個人加user，雖然不多但是我最多的一次，而且有喜歡的繪師來加，我好開心喔，感覺被肯定，還是喜歡的繪師。
於是我超快樂。

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背景被換掉了，如果解析度不夠大可能看不到全部。
像我現在用筆電只看的到中間下面、和被切掉的頭，但是用桌電大螢幕就可以看到全貌外加另一個人喔(聽起來很可怕)。
而且明明拿花束用特效卻看起來像是塞爾提的頭(?

今天看了連續劇，反正，就是我最愛的鄉土劇。
後來我認真的想了一些劇情，關於人與人相遇啊熟識深交那些的，我發現我真的很孤僻。
不是一般的，是另一種感覺的孤僻；我不會不跟別人講話、也不會死賴在家裡、也不會一天到晚一個人行動，好吧其實我常常一個人行動。

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其一
我想起來一些說不出口的事情「我從來就不覺得我們是掛名的」。
憋在心裡是最爛的想法。
我曾說過要忘記，但現在想起來實在太愚蠢，不可能忘記的，只是之後能輕鬆越過去看身後的過往。
現在開始我能放過自己了。

其二
曾經和朋友說過每次晚上很晚騎車回家，停紅燈就會很羨慕旁邊有男捧遊載的女生。
然後朋友問「那你交男朋友是要給他載還是一人一台？」
我認真的思考後回答「一人一台！」
他載我明天我要怎麼上學!!!!!!

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