運命の果実を一緒に食べよう
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2024/11/28/Thursday
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說不出來的劇本
2011/02/27/Sunday
大家都在犀利人妻，連我沒看都知道劇情了！根本就是打著偶像劇名號的鄉土劇，加上我看了預告，天啊!!!!!!!!!我是鄉土劇女王真是必看，所以我就一個晚上和今天下午狂看了14集，所以來個網誌(邊打邊看)。
淦勒!!!!!!其實我快打完了，斷斷續續打了八小時、幾千字剛不小心按到上一頁，害我現在憑著記憶重打。
劇情真是厲害，一開始塑造薇恩是個悲情的角色，讓大家同情他，然後跟瑞凡是淡淡的愛，只求心靈的慰藉，看似很美，等到了真的非在一起不可的時候才讓薇恩白目，也主導了觀眾的情緒去恨第三者。
一般人就是這樣，苗頭都對準第三者，不知道(或不承認)自己和自己的情人有錯，這往往是第三者的高姿態，拜託你體諒別人的心情，用裝的也好，裝作很愧疚好嗎？
關於元配，在愛久了以自己的方式在愛，愛的盲目忘了替對方想，設身處地的愛才是愛。
然後不想輸、不想承認這段愛已經死去，更不想承認自己愛錯人而責怪第三者，然後為了不愛自己的人沉淪，以為自己是舞台中心打著spotlight的悲情主角。
而男人一則把錯推到第三者身上、二則理直氣壯把錯推給元配、三則裝的跟狗一樣逃避讓兩個女人去鬥。
在偷吃時常惱羞成怒罵女人，怕女人逼問用罵讓愛自己的人退縮、不敢再質問，或是再質問之時不知道要怎麼說謊只好用罵的，這總嘴臉看了就噁心。
第三者不知情那就算了不討論。
而知情的嘴臉一樣看了就倒胃口，尤其大陸還成立第三者網站，就是一個噁心的巢穴。常常用愛情不分先來後到、感情無法控制等等爛理由，他都沒有想過那些快樂是踐踏了一個人的愛和用心所換來了，高姿態只是顯示自己內心的理虧和膽卻。
而比起第三者我更害怕的是對方不愛自己了。
對我來說這比什麼都要可怕，我不怕什麼第三者(雖然覺得那噁心至極)，但是這都是因為你不愛了我才害怕，也許造成我一輩子的陰影。
你就是這樣，惱羞成怒的罵我，給我的傷害在我腦子裡揮之不去，你不打給我、斷斷續續的連絡、冷平衡等等，這些都讓我痛苦，尤其是想到你和別人在一起，我心有多痛，可是你看不見，依然指責我、說些不明所以的話；這樣過了好久都這麼痛，我不信任愛、缺乏安全感，我開始學會靠自己。
我太好強、太執著承諾、太不愛溝通。
好強讓我不願意低頭、不願意承認我愛錯人，我執著於幼稚的承諾忘了當時那份心意是真的而束縛你我，自身因素讓我對於小摩擦都閉口不談、跳過那些小傷口使其恣意發酵，加上第三者對我的態度和傷害，越來越痛，盲目使我忘記，從很久開始你就不再牽著我的手、也不說你愛我了。
直到我走出來，我認為這不會再給我痛、不會影響我。
但直到現在我有了新的誰，我發現那些痛是刻在我骨子裡。
以前我覺得在一起了，你就是愛我、我也愛你，不過現在我極度沒有安全感，我開始需要很多膚淺的東西來填補我。
我開始忍不住和過去重疊，即便我克制我自己。
就像以前我不喜歡逼他，現在我也不想逼你，這讓我想起來過去的不愉快，我也沒有想鬧但我都在想，你今天沒有打給我、沒有說晚安、沒有想我，在忙碌的生活中陪朋友出去玩後有沒有想到我、好像沒有想找我玩，我也想要一點點的關心、讓我感覺至少我不是一個人，一句晚安或是早安你好都好，可是感覺好像常常等不到，如果一開始我就是一個人，那我可以靠自己站起來，可是我不太明白為什麼還是沒人扶我結果連我自己一個人也站不起來了。
但我知道你有很多事要忙，我在自己和你之中掙扎，不知道該怎麼辦才好，又怕是我在無理取鬧，或是以前我逼他他罵我、是不是現在我這樣做也是逼你，然後我會被罵，好多的是不是、如果，都快把我逼瘋了好像向前後退都不是、說不說都很奇怪。
我很想相信你，所以之前硬逼著自己和你溝通一件事，我有多怕和人溝通不知道做了多久的心理建設和多大的勇氣，那我的害怕是不是應驗了，我等啊等，等不到一個回應；所以我更退卻了。
不過我確實得到一個驚喜連連的生日，我是真的很開心，結果後來就沒了，那種失落感更大。就像你打給我時我是真的很開心，高興到我會忘記所有的不愉快，怎麼樣委屈都沒關係，不過電話掛後不知怎地安全感頓時全消，下次什麼時候會再打給我、什麼時候會跟我說我要睡了，未來呢？
不過即便謝安真很可憐讓我眼眶泛紅，但我真正哭的是何愛琳，看到他以前和瑞凡的感情，因為愛琳的家庭背景讓瑞凡不敢承認他們之前的關係。
以前他也因為覺得我不漂亮、很俗所以只有幾個朋友知道，不告訴其他人、包含我們的共同朋友(即使他們早就知道)，當然這件事是我後來才得知的；雖然我很生氣但我其實很自卑。
而現在我明白你不想張揚的心情，或是不想讓某個人知道，不過當別人問起你的逃避或否認還是讓我很傷心，我不知道你的否認是用什麼樣的心情說的，尤其是你妹在我面前說你沒有女友，我有多尷尬、多像個白癡一樣，我就在旁邊耶，你都沒有想辯解的想法？或是覺得跟我在一起是很棒的決定，於是開始想我是不是哪裡不好、做錯了什麼，但我明白也相信你不會這麼想我，但我的自卑促使我這樣想，兩種思緒不斷拉扯，在我腦子裡打轉。
一次次的期待好像都落空了，也許你煩惱你的未來，可是總覺得你的未來好像沒有我。
誰可以告訴我到底是我在白目還是我太空虛了，但我知道我太害怕了好想逃，還是說我只是在做夢。 it hunted me every night.
淦勒!!!!!!其實我快打完了，斷斷續續打了八小時、幾千字剛不小心按到上一頁，害我現在憑著記憶重打。
劇情真是厲害，一開始塑造薇恩是個悲情的角色，讓大家同情他，然後跟瑞凡是淡淡的愛，只求心靈的慰藉，看似很美，等到了真的非在一起不可的時候才讓薇恩白目，也主導了觀眾的情緒去恨第三者。
一般人就是這樣，苗頭都對準第三者，不知道(或不承認)自己和自己的情人有錯，這往往是第三者的高姿態，拜託你體諒別人的心情，用裝的也好，裝作很愧疚好嗎？
關於元配，在愛久了以自己的方式在愛，愛的盲目忘了替對方想，設身處地的愛才是愛。
然後不想輸、不想承認這段愛已經死去，更不想承認自己愛錯人而責怪第三者，然後為了不愛自己的人沉淪，以為自己是舞台中心打著spotlight的悲情主角。
而男人一則把錯推到第三者身上、二則理直氣壯把錯推給元配、三則裝的跟狗一樣逃避讓兩個女人去鬥。
在偷吃時常惱羞成怒罵女人，怕女人逼問用罵讓愛自己的人退縮、不敢再質問，或是再質問之時不知道要怎麼說謊只好用罵的，這總嘴臉看了就噁心。
第三者不知情那就算了不討論。
而知情的嘴臉一樣看了就倒胃口，尤其大陸還成立第三者網站，就是一個噁心的巢穴。常常用愛情不分先來後到、感情無法控制等等爛理由，他都沒有想過那些快樂是踐踏了一個人的愛和用心所換來了，高姿態只是顯示自己內心的理虧和膽卻。
而比起第三者我更害怕的是對方不愛自己了。
對我來說這比什麼都要可怕，我不怕什麼第三者(雖然覺得那噁心至極)，但是這都是因為你不愛了我才害怕，也許造成我一輩子的陰影。
你就是這樣，惱羞成怒的罵我，給我的傷害在我腦子裡揮之不去，你不打給我、斷斷續續的連絡、冷平衡等等，這些都讓我痛苦，尤其是想到你和別人在一起，我心有多痛，可是你看不見，依然指責我、說些不明所以的話；這樣過了好久都這麼痛，我不信任愛、缺乏安全感，我開始學會靠自己。
我太好強、太執著承諾、太不愛溝通。
好強讓我不願意低頭、不願意承認我愛錯人，我執著於幼稚的承諾忘了當時那份心意是真的而束縛你我，自身因素讓我對於小摩擦都閉口不談、跳過那些小傷口使其恣意發酵，加上第三者對我的態度和傷害，越來越痛，盲目使我忘記，從很久開始你就不再牽著我的手、也不說你愛我了。
直到我走出來，我認為這不會再給我痛、不會影響我。
但直到現在我有了新的誰，我發現那些痛是刻在我骨子裡。
以前我覺得在一起了，你就是愛我、我也愛你，不過現在我極度沒有安全感，我開始需要很多膚淺的東西來填補我。
我開始忍不住和過去重疊，即便我克制我自己。
就像以前我不喜歡逼他，現在我也不想逼你，這讓我想起來過去的不愉快，我也沒有想鬧但我都在想，你今天沒有打給我、沒有說晚安、沒有想我，在忙碌的生活中陪朋友出去玩後有沒有想到我、好像沒有想找我玩，我也想要一點點的關心、讓我感覺至少我不是一個人，一句晚安或是早安你好都好，可是感覺好像常常等不到，如果一開始我就是一個人，那我可以靠自己站起來，可是我不太明白為什麼還是沒人扶我結果連我自己一個人也站不起來了。
但我知道你有很多事要忙，我在自己和你之中掙扎，不知道該怎麼辦才好，又怕是我在無理取鬧，或是以前我逼他他罵我、是不是現在我這樣做也是逼你，然後我會被罵，好多的是不是、如果，都快把我逼瘋了好像向前後退都不是、說不說都很奇怪。
我很想相信你，所以之前硬逼著自己和你溝通一件事，我有多怕和人溝通不知道做了多久的心理建設和多大的勇氣，那我的害怕是不是應驗了，我等啊等，等不到一個回應；所以我更退卻了。
不過我確實得到一個驚喜連連的生日，我是真的很開心，結果後來就沒了，那種失落感更大。就像你打給我時我是真的很開心，高興到我會忘記所有的不愉快，怎麼樣委屈都沒關係，不過電話掛後不知怎地安全感頓時全消，下次什麼時候會再打給我、什麼時候會跟我說我要睡了，未來呢？
不過即便謝安真很可憐讓我眼眶泛紅，但我真正哭的是何愛琳，看到他以前和瑞凡的感情，因為愛琳的家庭背景讓瑞凡不敢承認他們之前的關係。
以前他也因為覺得我不漂亮、很俗所以只有幾個朋友知道，不告訴其他人、包含我們的共同朋友(即使他們早就知道)，當然這件事是我後來才得知的；雖然我很生氣但我其實很自卑。
而現在我明白你不想張揚的心情，或是不想讓某個人知道，不過當別人問起你的逃避或否認還是讓我很傷心，我不知道你的否認是用什麼樣的心情說的，尤其是你妹在我面前說你沒有女友，我有多尷尬、多像個白癡一樣，我就在旁邊耶，你都沒有想辯解的想法？或是覺得跟我在一起是很棒的決定，於是開始想我是不是哪裡不好、做錯了什麼，但我明白也相信你不會這麼想我，但我的自卑促使我這樣想，兩種思緒不斷拉扯，在我腦子裡打轉。
一次次的期待好像都落空了，也許你煩惱你的未來，可是總覺得你的未來好像沒有我。
誰可以告訴我到底是我在白目還是我太空虛了，但我知道我太害怕了好想逃，還是說我只是在做夢。 it hunted me every night.
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性別：
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誕生日：
1991/02/18
自己紹介：
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