果然，我最討厭跟當事人講事情了！最害怕跟當事人講話，因為我連話都講不清楚，思考早就跑到終點，言詞才剛起步，縱然你大概了解我要說什麼，但是少了言詞的修飾、甚至還有好多好多的話想對你說，但我怎麼也說不出來。

今天我又想了一天，怎麼說都是不夠愛了吧，因此你狡猾的利用我那麼愛你，然後沒有要嘗試(或是根本沒有那個動力)去改變、去磨合，結果我連眼淚都流不出來！可能真的都無法思考了，一直到現在算是我懂了、你真的離開我，然後哭的亂七八糟好險在房間裡沒人看到。
所以現在只能開始練習一個人了。

你說還是可以跟以前一樣，我也知道，但要怎樣才能一樣？我失去了好多立足點，我不能撒個嬌、不能整天要你陪我出去玩，假使你不能陪，結果我連生氣或難過難過的資格都被剝奪了，甚至對陳奕廷生氣都說不過去了。
那你是不是這麼想呢？我希望你過得快樂但如果你真的每天過得很開心我又會很難過，可以自私的叫你不要開心嗎？欸至少也讓我知道看我哭得那麼傷心你會難過啊！
我有多希望你也這麼想。
為什麼我要的那麼少你卻不願意嘗試磨合？
既然你說了還是跟以前一樣那你會不會跟以前一樣打給我、MSN敲我、找我去吃飯等等？
那如果你後悔了或是分開後發現愛，會不會回來找我？
除了說話我還有好多問號，連打字都表達不清楚了。

那我應該是很愛，以前不論如何即使到分手我一個字都沒說，而現在我為了你去忍耐壓抑我的害怕去和你說，你有沒有看到我的真心(或是眼淚)，你不考慮再試試看嗎？我覺得我整個人要爆炸了。

不過即便如此，我還是幻想著你哪天會打給我、今天是不是搭捷運回家所以會無聊，還是你上線告訴我你剛回家等等要洗澡，說不定哪天會說我們去哪裡吧！
天啊那有多好，是個美麗的夢。
如果你閒暇的時候給我個夢吧，縱然它會醒，其實只要讓我知道你會想到我、關心我就覺得不那麼難過了。

最開始愛上一個人都有理由，你是不是忘了？如果我忘了我很願意重新投胎再去體會那一次的感動，而不知道你有沒有回頭。

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