每個人會對不同的事情敏感即有自己的地雷。
那不一定是為此生氣大爆發至少我不是。我很少真的生氣，因為我生氣不會讓你知道；不過我真的很少生氣以至於我有點不知道生氣是什麼感覺。
通常我會焦躁、我會碎念、看起來像是生氣的一直罵，但我沒有生氣，對我來說那只是在碎念而已；今天雖然提到了生氣但我不準備告訴你我是如何生氣，因為這件事跟我這篇要說的無關。

我們總是說了太多無關緊要的事情，尤其是我費話太多我想我大概是用了標準作文1600個字的時間來說一句話，通常那句話是躲在裡面，我不告訴你是哪句話，或是用影射的把那句話包住。
其實這不是第一次了！這是我一直以來的壞毛病，就是什麼都不說，不過當我如此努力說後就是一連串的挫敗；雖然大家都說國父說革命11次才成功，不過sorry囉，我沒有當國父的料我也不想那麼偉大，我只覺得我自己很可怕很邪惡很爛很不抗壓，失敗一次甚至是連一次不太完美的成功都使我沮喪無力沒有下一次了。
只有覺得害怕，這應該是你的錯你的錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯，但我還是忍不住責怪我自己。
前幾天在非死不可看到各星座講的話什麼之類的，也許說因為星體變動你不是你以為的那個星座blah blah(這些就是無關緊要)，不過我看了我自己的星座我還真是嚇一跳，那就引述與擴寫吧，畢竟我太愛說些不相關的。

不是的，我有想到那個結果，不過我想的是那存在你心中的結果而你不會說出口，結果你說了你是如此的愛自己順著自己的心意走，一如好幾年前的我；因為我擁有的不多、不如說是擁有天生擁有的，所以我愛我自己結果我忽略了一些東西，直到現在我失去了那些原本擁有的，但我擁有後天擁有的越來越多了，我必須緊緊抓住那些擁抱那些保護那些使我不得不去愛那些而且超越我愛自己；隨著越來越少最初的那些東西，我發現我很討厭我自己。
討厭自己這件事真是千古課題，對我來說。
雖然我有好一陣子沒說了，但我只是忘記或是無心去提起，因為我有更重要的事情。但忘記不代表不是，我還是如此討厭我自己。
但我其實沒有去想，都是夜夜夜夢，真的不誇張，原本我就很會作夢了，最近真的是每天都做夢，我每次夢到那個moment，打從心裡就覺得如果我不那麼說就不會有那種結果了；有千百種的轉折點以至於去向不同的未來，而我的未來就只有一個了。
因此討厭自己、最討厭那時候的自己，如果我就去睡覺了那就會不一樣了，而我可以奢侈的擁有不一樣的未來。
其實那天我想說的是我們不要分開好不好。

話鋒一轉，我最討厭謊言了比起重視諾言的程度，對謊言敏感更加執著，哪是我最嚴重的地雷，我最討言人家騙我、不說真話，即便這個地雷我還是沒有生氣，對我來說只有難過而已，下墜著，彷彿沒有盡頭般，and im falling 因為你沒有說真話、甚至在說謊。
是不是因為我一直在說些無關緊要的話而忘了告訴你我最討厭謊言了，你你你你你你你你你你你你你你你你你你你好多的謊言、好多人騙我。
而永遠有一個謊傷我最深，我只是錯過了一次，就那一次所以我得到了好多好多的謊言，而那都是同一種！

「我還是X你」。

和上次不一樣，我沒有恨啊！只有討厭我自己，我開始懷疑我身上的傷是不是我在半夜自己造成的。

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