結果現在我竟然不敢直視你了！連照片亦然。
倘若看你看著遠方我變可以凝視著你不移開目光，但假使你凝視著前方與我目光相接，那連一秒都嫌長！
我不確定是因為什麼。

現在的你肯定在想別的事，而我貪婪的野望也成空了！你似乎過得很好。
這和一開始說的不一樣，我為此執著著不肯放，choke myself into dead.

如果是這樣講那我是不是也在重複著過去的傷口、來回揭開傷痕的是不是自己。
人皆有其重要性。而我過於貪心想要在每個位置都重要甚至是必要，我總是在同個位子摔倒，以為自己對那麼位置的人很重要，但其實他們從不確切的需要我，可取代性太高了，總是找不到我該擺放的位子，好像隨便一個呼吸我就會被吹走不見。
所以那天其實你早已決定，竟然等我開口太可惡了，讓我如此自責。
早已決定了！那些話卻只是安撫我的謊言，掛上電話那刻起你就動身往前走了，我卻還在坐在原地不願站起來，像個走失的孩子般無助的大哭；我以為你知道的，我如何叫朋友不要在意、要堅強、要兇悍，但其實那只是自己的想像、自己所希望的樣子，我以為你知道的；這樣的你這樣的我一切都好陌生。

或是這些都使我看不見，是不是不夠認真、不夠用心，好多東西我看不見，會不會那些看不到的是你的溫柔，是不是我不知道的其實還很多？

未來的一切都好模糊，也討厭要很久才站得起來的自己，更害怕終點還是無止盡的路，沒入黑夜。

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