把所有你傷害我的過程寫下來，提醒自己你對我造成了多少傷害。
等我氣消了，我把那些事情用橡皮擦擦掉，告訴自己，從今以後忘了這些不愉快，絕對不同你翻舊帳，我們還是完好如初。

把所有你傷害我的過程寫在那些寫了又擦、擦了又寫的筆記本上，提醒自己你對我造成了多少傷害，等我氣消了，橡皮擦卻用完了。

[0回]

我最恨華人的傳統思想，百善孝為先，當父不父時豈能苛責我子不子？
但如今天我還是盡善盡美了。

無論是我聽說的，蔡先生因為欠債而丟下妻女自己跑路的無恥、還是外遇後聯合他全家騙我媽媽、或是說自己小孩自己生這種話、還是對我媽媽說保母難道不用給他錢嗎這種話，族繁不及備載，無論哪些，我都無法原諒，更何況是自身接觸的。

總說承諾太遙遠，但其實是為了太近了而對自己的反諷。
細數著多少個午後，從12點等到3點，從流淚到大哭到流不出淚；少數能回家卻只能吃剩菜，還不知道是誰吃剩的。
或試自己的作業被撕掉、當時不明白、現在才知道的言語暴力。
等待從來不是我的強項，亦如長大後才能瞭解說白的，與其等待不會來的人、等待不知道什麼時候會來的人比較痛苦。

過去我即期害怕等待，和別人的約總是提早到，因為我太過於害怕以至於不想讓人等待，但當對方超過時間還不出現，便只能陷入恐慌、然後憤怒不已，最後只有哭泣。
雖然現金對於遲到這件事已經釋懷，我也經常遲到，不過想起10幾年前、蹲在警衛室旁邊的自己，只要一想到便淚流不止。

更別說二十幾年來的言語暴力和精神家暴，無論是對我還是對我媽；還是因為老掉牙的理由、因為有我所以我媽才逃不掉。
直到現在我都非常感謝因為有蔡先生的一隻精蟲能讓我來到這個世界上，因為在這個世界上有很多的相遇都讓我感到無比的幸福，不過對他有更多的恨，恨他讓我有悲慘的童年、恨他讓我性格扭曲、恨他因為讓我性格扭曲而遭遇到更多的不幸、恨他讓我在對很多事的抵抗力盪到谷底，恨他到讓我平時無法看見對他的感謝或對於生父應該有的孝順，對於有他的家我卻只剩下恨。

至於蔡先生常罵我媽教育失敗。
我對於母親的愛過多讓我看不到我對母親的恨。
是的我恨我母親、是的母親教育失敗，我母親最大的失敗就是自以為是的以為有爸爸有媽媽的家庭才是完整的，我恨她明知道蔡先生是這樣的人還把我放在他身邊、我恨她讓我有這樣的爸爸以至於我又這麼多的恨和痛苦。

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朋友和我講了一個中獎的理論，中獎這件事情令人著迷，有天不小心中了獎，不論大小，你將忘不了這種感覺，開始不斷的簽彩券，中了獎就開心不已，然後沉溺於這件事情，但卻忽略了其實大多時候都在慘賠。

我完全不肯放棄、無法放下，這中獎的滋味。
所以啊，我最討厭這樣的你、也討厭這樣的我。

你今天很漂亮、我只能拜託你了、欸我都只跟你講。

諸如此類的小獎，我卻樂此不疲的買單。

[1回]

對你來說朋友才是最重要的吧我想，而我也不是重要的朋友，往往覺得在你心中很渺小。
但其實我很樂意退縮，因為我就不會再被牽制，被明知不可為的人牽制，我可以過自己想過的生活！

我不知道為什麼要對我說這些。

世界已沉睡，我還醒著
從前此刻你尚未入眠
但若你變了
但若你變了
我還醒著

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最近總是覺得江郎才盡，情溢乎辭是我的理想，但似乎連近乎都做不到。
在少少的文字中，讀完卻能持續圍繞，再多的解釋都不夠，卻怎樣都能鑽進心坎裡，希望我的文字也是能如此。
雖然和人聊天沒話就不硬聊，也許文字也該如此，但我總有許多想講卻不知該如何表達的話，文字好像會說話，他們逼迫我寫下來，但我實在沒能力呈現他們，耳邊嗡嗡作響，卻又不清楚，說出來的話就像雞肋一樣，在講到什麼時又沒追上去得可惜。

不過倒是常和OO硬聊，感情煩惱嘛！總得有個人陪他一直說話，有時候真的不知道要怎麼回，一樣的東西一再重複，雖然很廢，講的話一聽就知道敷衍，我想對方也感受的到，但總是得聊什麼。
而今天無意說了善意的謊言，本來不一定是善意，只是為了硬聊而講的，對方卻非常的開心，告訴我他得到了安慰。
但好像得到安慰的變成我一樣！

那時後啊，每天起床好像都在找什麼一樣，但我不知道要找什麼，卻也找不到，可是那對我很重要，其實已經不見很久，只是我太習慣有那樣東西，不見了確也沒發現，等我意識到後已經不知道那是什麼了。
好像找到一本日本流行樂的譜，有點像、卻不是；向日葵的髮飾，有點感覺卻也不一樣；找到了很多東西，熟悉卻又很遠。
最後才發現，那不是對我很重要的東西，而是曾經非常重要、但現在無論如何你都不能把他當成最重要的了。

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