然後我就在電腦前忍住眼淚，我就是個沒人要的小孩，你們都如此虛偽，有事才要拜託我。
我滿懷著怨恨希望你們都去死。

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已經沒有愛了，才發現心胸如此狹隘。

但總覺得應得的得不到，嘿，我要的很少，放不開放不下不甘心不想輸，所以是僅存一點的愛在掐著我，choke yself until dead
到底是愛讓我不甘心、還是不認輸讓我愛著？

「承認放不下不也很可愛嗎？」你能認同朋友所說的嗎？
每當落寞時隱隱約約那些瑣碎的小噪音。

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因為手機被摔到、送修了，所以把SIM卡裝進舊手機裡，久違的NOKIA又被打開了，但我突然有點不太會用，昨天晚上睡前躺在床上就摸了一下。

打開簡訊匣，舊的簡訊還在裡面；打開相簿，照片還在那裡；賽車遊戲是我的最愛(即使現在一直撞車)。
一切還是這麼熟悉。

雖然還記得，但平時總不會這麼常想起來，難得這個機緣。
難怪有這麼多人有手機依存症，我也是，一天忘了帶手機出門便渾身不對勁。
就我自己來說，我只是害怕我的過去不見了，縱然有些不好的回憶、即使我不常想起，我還是想要全數帶著走、隨時都背著，壓垮我也在所不惜。

任何的快樂和傷痛都一樣啊，就算我遠離了快樂的高中生活，就在我好像要被現實壓垮的時候、我想不起來的時候，以前朋友講起以前發生了什麼事情，雖然我一臉困惑、他再多講一點，「啊啊對!!!!!!對!!!!!!當初怎樣怎樣！」
他們沒有不見啊，只是要一個機緣、用力的想一下，他們又回到我身邊。

壞眼淚也一樣，傷痛會過去，但因為一個機緣然後你隨便想一下，他們又回到身邊。
然後我又想起那個悶熱的午後，是個沒有什麼特別的午後，你人也不在台灣，我真懷疑為什麼在這種天氣大家都睡得著，至少我睡不著，因此就著窗外的風景動筆寫了一封信給你，你一定很清楚我不是個會寫什麼甜蜜話語的人(事實上你也曾怪過我這點)，所以那是一封沒有什麼特別的信。

今天天氣很好、天空配著我們學校後山很美，除了天氣有點炎熱外，我今天過得很平靜，希望你也是。

諸如此類的話，但是最後沒寄出去、選擇收進抽屜珍藏，我用這種方式來證明對你的愛、自己的存在。
因為那是只屬於我的東西、屬於我的午後，只是有點悶熱。

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了解有兩種解釋，知道的清楚和去調查。
不是知道，而是知道的清楚。

這麼說來好像有點自我意識過剩，拯救？是不是太自傲了一點。
只是在似懂非懂的年紀的時候難過過，那種沒有什麼太多波瀾萬丈起伏的時候，突然掀起的巨浪，嘿，你根本不知道那是什麼，不過看過一次你就曉得了。
當時好像前途似錦，只有自己不睡的那個午休望著窗外學校的後山，想像有天你好像會那麼的突然搭上飛機、突然的牽起我的手，是啊，故事說到這邊就行了，只有到這個章節我也很滿足！不過之後才曉得，要是能真的停住就好了。
因為後來我遇到巨浪。

雖然說無風不起浪，但無風的時候你才更要害怕，比有效波長還要長一倍的那種，他在平靜的海面下潛伏著，是歷經很長時間才湧現的，途中所經歷的一如我們從不願意去面對的問題，如果我能這種開頭說出來實在單純的可以，所以我現在不說了！我有好多個後悔的時間點可以去實行所謂的那些如果，但我還是錯失了。
因此對於再更之前的當時所發生不論有多快樂，想起來就不是那麼快樂，好像在嘲笑未來的我有多愚蠢一樣，如果反作用力，有多快樂就有多失望。

在這樣的時刻我想起來，不如說是很多時刻。
有比較有差異，我們在我們這個生活圈中挑了一個覺得好了，比大家都帥的、比大家都有錢的；然後認識多了，從不同圈子挑出最帥的、最有錢的，再來比其他更有才華的、比其他人對你更好的，從這些比較來說，愛從來不是感性的，心動也只是美化自身醜陋的詞彙？我們不過是士農工商中最低的商人一樣，用自己的價值觀來所謂的選妃，忽然很討厭這樣低俗的我。
但每當發生了一些事，我總想到你、只有你，這麼看來你我來說是不是不是用那套標準所決定的那一個，我是否、是不是曾經心動過。

至於今天我為什麼想起你，是因為他覺得我不瞭解、我也覺得他不了解，所產生的這些誤會，朋友啊，或其實不是了，難過不難過似乎也不是那麼重要，重要的是你所在意的和曾經最瞭解的人。

最後一次和我說話的時你說了
你從來不了解我。

而當你說出口的時候不知道是不是有想過我？我有多想被你想起來。

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沒買後一直念念不忘反悔後就賣出去的洋裝，在茲念茲過了一個禮拜後終於又上架，天啊，手刀衝刺購買，隔天發現其實我好像不是這麼的喜歡。
喜愛民俗路線到無法自拔，鼓起勇氣的嘗試結果還是覺得自己還是想穿櫻花妹款的衣服，老實說還是害怕給變這樣的心情吧！

如果恨有重量我想我對我大概被壓到地下六十層之類的地方，一般人不會懂一個不到10歲小女孩一個人站在大太陽底下沒有其他人的路邊等著不知道什麼時候會來接你的父親的心情，結果回家只能吃剩菜；或是每日聽著是似而非大道理不允許反駁因說話者本身自卑而刻意貶低自己的言論時想逃離的感覺。
最後是看著最愛最愛的人因為自己而隱忍二十年，天啊，我恨的不只是他，還有我自己。
外表是看不出來人心有多難過的。

如果我沒出生就好了。

直到改變，是啊改變是很可怕，但這也是我一直想要的，的嗎？
在重大決定後審視著自己的恨，在我的恨中，因為唯一無法改變的而有著愛，最複雜的感情也許就是這種，如果我能全心的恨他就好了。
如果在我童年的時候你不給我我所要的父愛，那在18年後你要修補我也不要了，20年後你要離開我也不會挽留，你從不是個好丈夫、好父親，但你是我的父親。

哀，如果恨真的能夠完全壓垮我就好了，爸。

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