每個人會對不同的事情敏感即有自己的地雷。
那不一定是為此生氣大爆發至少我不是。我很少真的生氣，因為我生氣不會讓你知道；不過我真的很少生氣以至於我有點不知道生氣是什麼感覺。
通常我會焦躁、我會碎念、看起來像是生氣的一直罵，但我沒有生氣，對我來說那只是在碎念而已；今天雖然提到了生氣但我不準備告訴你我是如何生氣，因為這件事跟我這篇要說的無關。

我們總是說了太多無關緊要的事情，尤其是我費話太多我想我大概是用了標準作文1600個字的時間來說一句話，通常那句話是躲在裡面，我不告訴你是哪句話，或是用影射的把那句話包住。
其實這不是第一次了！這是我一直以來的壞毛病，就是什麼都不說，不過當我如此努力說後就是一連串的挫敗；雖然大家都說國父說革命11次才成功，不過sorry囉，我沒有當國父的料我也不想那麼偉大，我只覺得我自己很可怕很邪惡很爛很不抗壓，失敗一次甚至是連一次不太完美的成功都使我沮喪無力沒有下一次了。
只有覺得害怕，這應該是你的錯你的錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯錯，但我還是忍不住責怪我自己。
前幾天在非死不可看到各星座講的話什麼之類的，也許說因為星體變動你不是你以為的那個星座blah blah(這些就是無關緊要)，不過我看了我自己的星座我還真是嚇一跳，那就引述與擴寫吧，畢竟我太愛說些不相關的。

不是的，我有想到那個結果，不過我想的是那存在你心中的結果而你不會說出口，結果你說了你是如此的愛自己順著自己的心意走，一如好幾年前的我；因為我擁有的不多、不如說是擁有天生擁有的，所以我愛我自己結果我忽略了一些東西，直到現在我失去了那些原本擁有的，但我擁有後天擁有的越來越多了，我必須緊緊抓住那些擁抱那些保護那些使我不得不去愛那些而且超越我愛自己；隨著越來越少最初的那些東西，我發現我很討厭我自己。
討厭自己這件事真是千古課題，對我來說。
雖然我有好一陣子沒說了，但我只是忘記或是無心去提起，因為我有更重要的事情。但忘記不代表不是，我還是如此討厭我自己。
但我其實沒有去想，都是夜夜夜夢，真的不誇張，原本我就很會作夢了，最近真的是每天都做夢，我每次夢到那個moment，打從心裡就覺得如果我不那麼說就不會有那種結果了；有千百種的轉折點以至於去向不同的未來，而我的未來就只有一個了。
因此討厭自己、最討厭那時候的自己，如果我就去睡覺了那就會不一樣了，而我可以奢侈的擁有不一樣的未來。
其實那天我想說的是我們不要分開好不好。

話鋒一轉，我最討厭謊言了比起重視諾言的程度，對謊言敏感更加執著，哪是我最嚴重的地雷，我最討言人家騙我、不說真話，即便這個地雷我還是沒有生氣，對我來說只有難過而已，下墜著，彷彿沒有盡頭般，and im falling 因為你沒有說真話、甚至在說謊。
是不是因為我一直在說些無關緊要的話而忘了告訴你我最討厭謊言了，你你你你你你你你你你你你你你你你你你你好多的謊言、好多人騙我。
而永遠有一個謊傷我最深，我只是錯過了一次，就那一次所以我得到了好多好多的謊言，而那都是同一種！

「我還是X你」。

和上次不一樣，我沒有恨啊！只有討厭我自己，我開始懷疑我身上的傷是不是我在半夜自己造成的。

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果然，我最討厭跟當事人講事情了！最害怕跟當事人講話，因為我連話都講不清楚，思考早就跑到終點，言詞才剛起步，縱然你大概了解我要說什麼，但是少了言詞的修飾、甚至還有好多好多的話想對你說，但我怎麼也說不出來。

今天我又想了一天，怎麼說都是不夠愛了吧，因此你狡猾的利用我那麼愛你，然後沒有要嘗試(或是根本沒有那個動力)去改變、去磨合，結果我連眼淚都流不出來！可能真的都無法思考了，一直到現在算是我懂了、你真的離開我，然後哭的亂七八糟好險在房間裡沒人看到。
所以現在只能開始練習一個人了。

你說還是可以跟以前一樣，我也知道，但要怎樣才能一樣？我失去了好多立足點，我不能撒個嬌、不能整天要你陪我出去玩，假使你不能陪，結果我連生氣或難過難過的資格都被剝奪了，甚至對陳奕廷生氣都說不過去了。
那你是不是這麼想呢？我希望你過得快樂但如果你真的每天過得很開心我又會很難過，可以自私的叫你不要開心嗎？欸至少也讓我知道看我哭得那麼傷心你會難過啊！
我有多希望你也這麼想。
為什麼我要的那麼少你卻不願意嘗試磨合？
既然你說了還是跟以前一樣那你會不會跟以前一樣打給我、MSN敲我、找我去吃飯等等？
那如果你後悔了或是分開後發現愛，會不會回來找我？
除了說話我還有好多問號，連打字都表達不清楚了。

那我應該是很愛，以前不論如何即使到分手我一個字都沒說，而現在我為了你去忍耐壓抑我的害怕去和你說，你有沒有看到我的真心(或是眼淚)，你不考慮再試試看嗎？我覺得我整個人要爆炸了。

不過即便如此，我還是幻想著你哪天會打給我、今天是不是搭捷運回家所以會無聊，還是你上線告訴我你剛回家等等要洗澡，說不定哪天會說我們去哪裡吧！
天啊那有多好，是個美麗的夢。
如果你閒暇的時候給我個夢吧，縱然它會醒，其實只要讓我知道你會想到我、關心我就覺得不那麼難過了。

最開始愛上一個人都有理由，你是不是忘了？如果我忘了我很願意重新投胎再去體會那一次的感動，而不知道你有沒有回頭。

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髒亂與乾淨的房間都是一種病，而存在主義又是那麼迷人。
我就覺得敵意伺伏，有諸多都是妄想，但真實性有多少，直到那些片段連結時，無論有多少是不存在的，都會被我斷定成立，他人地獄才停止；即使只有一下下。

受不了那些整齊乾淨的環境是沒有東西圍繞在身邊的寂寞與惡意趁虛而入的自我催眠，一直以來只有越挖越大的和塞也塞不滿的洞，也許那很膚淺但我真的真的很需要那些東西來讓我忘記，而不是那些無心的惡意。

他說會吵的孩子才有糖吃，喔不，雖說是肯定的但這不是所謂的選擇，因此不論我有多寂寞我都不會說，因為唯有你也如此渴望才會有意義、才會是我的選擇。
為此另一個選擇是走出去，但我還在迷路中。能走的不想走(或是不敢走)、想走的走不到，峰迴路轉的還有那些思緒，都只有停留在一個地方，但我還是得不到，快給我快給我快給我；我沒什麼資格罵他，他不過是去取得他應有的，即便沒有世俗所謂的名分。而其所謂以及走出去都太過於勇敢，是所企及又害怕的耀眼存在，嘿有多少人真的勇敢。
回到快給我，但我不想說，直到立場改變或是心已死；於是告個段落。

你真的不想嗎？不想嗎不想嗎不想嗎？
那些過於、太過於都無從原諒起，不是他們說的一帥無敵。
那我也太過於封閉了，所以我想開口(即使有違立場)不過我還沒準備好。

可不可以給我個獎勵、給我個擁抱說你不是一個人，因為我太X你了。

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事情最初開始都是這樣，潦草地、率性地、朦朧地展開，但一個開端有多重要。
即便這應該是這樣但那個頭被挑起，事情就止不住了。我不想和你爭辯。

剛剛在看鄉土劇，其中有句台詞是「時間會讓所有傷痛都癒合」。
的確是這樣我不得不承認，雖然不想，但時間的魔力和影響力真的很驚人，不過後面不免補上一些什麼，而我說，遺憾對時間免疫。

如果病痛般彌留，直到死亡遺憾才會跟著消失。

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