可是有時候不是你想通了或是知道該怎麼做就可以怎麼做，重點是對方給不給你台階下、給你路走。我苦惱了好久、傷心了好久終於知道自己真正的想法，但對方其實已經決定好要給你哪條路，自己一點選擇都沒有，你的人生並不是自己的。

就像曉萱說從小到大他的人生都不是自己選的，某方面而言我好像也是如此，我無法選擇怎樣的父親、無法選擇母親要不要跟我說那些、無法選擇很多的，就連分手這件事兩次，一次我連發言的權利都沒有、一次連拒絕的資格都得不到，你們甚至沒有給我機會去辯解、去改變，得到與失去都不是我能決定的，既然順從沒人要當一回事，為什麼到最後我反抗了，卻也無力挽回？

奇蹟沒發生、原本預定的也沒有，你原本說的呢？還是和以前一樣，但你沒有，你間接被動的要斷掉我們的聯繫，我覺得、我的難過你一定知道，你只是不理不睬，誠如我認為的，事情是循序漸進，但你沒有，你說不愛就不愛了。你認為時機很重要，但我認為是能在對方心裡占多少分量而定，我們之間的愛好像輕的沒有重力，向宇宙飄去，我就找不到了。

於是我被逼著妥協，我和其他人沒什麼分別。

-- 次日

你消極的拒我於門外，和我暢談依舊，但你不再和我交代你的近況了，於是乎婉拒我加入你的生活。
但我發現你從前待我和對待你朋友差異不大，如此模糊著、如此刺穿似的告訴我，我對你來說從來就不是特別的。

[0回]

說實在一直不太相信突然這種事，我認為事情總是循序漸進的。
減肥是這樣、彈鋼琴是這樣，意外車禍也是，但也許不是你、是別人循序漸進。
而每個人循序漸進的過程和時間不一樣，我想我要很久。
從熾熱漸漸冷卻到失望、到心死，失望是多麼的可怕。
失望使我心死，成了我最害怕的。

[0回]

結果現在我竟然不敢直視你了！連照片亦然。
倘若看你看著遠方我變可以凝視著你不移開目光，但假使你凝視著前方與我目光相接，那連一秒都嫌長！
我不確定是因為什麼。

現在的你肯定在想別的事，而我貪婪的野望也成空了！你似乎過得很好。
這和一開始說的不一樣，我為此執著著不肯放，choke myself into dead.

如果是這樣講那我是不是也在重複著過去的傷口、來回揭開傷痕的是不是自己。
人皆有其重要性。而我過於貪心想要在每個位置都重要甚至是必要，我總是在同個位子摔倒，以為自己對那麼位置的人很重要，但其實他們從不確切的需要我，可取代性太高了，總是找不到我該擺放的位子，好像隨便一個呼吸我就會被吹走不見。
所以那天其實你早已決定，竟然等我開口太可惡了，讓我如此自責。
早已決定了！那些話卻只是安撫我的謊言，掛上電話那刻起你就動身往前走了，我卻還在坐在原地不願站起來，像個走失的孩子般無助的大哭；我以為你知道的，我如何叫朋友不要在意、要堅強、要兇悍，但其實那只是自己的想像、自己所希望的樣子，我以為你知道的；這樣的你這樣的我一切都好陌生。

或是這些都使我看不見，是不是不夠認真、不夠用心，好多東西我看不見，會不會那些看不到的是你的溫柔，是不是我不知道的其實還很多？

未來的一切都好模糊，也討厭要很久才站得起來的自己，更害怕終點還是無止盡的路，沒入黑夜。

[1回]

蜷川實花的攝影作品風格強烈，讓人一眼就認出來；色彩濃郁、彩度極高，各式強烈的顏色相互混雜但卻不會有不穩的感覺，反而是種微妙(或恐怖)平衡的那種平衡感、帶點不安。

縱然蜷川本人不那麼覺得但我就是這樣想，狂亂的想要掠奪什麼、各式濃烈的色彩相互搶著說話讓真相無從表達。
各種方法都在嘗試(搶著說話)、不讓我想起那一天(真相)，模糊了我的思考。

你總是沉默，但我有多希望你開口。

[0回]

侯文詠：「看著我常常說『忙』，母親有一次忽然對我說：『人啊，沒有時間就無情，有了時間才有情。聽了心中一怔，原來情感最重要的成本是時間。』」

沒時間了

[0回]