等待一個不知道會不會來的人、比等帶一個不會來的人還要煎熬。
你用有留給自己後路的方式去試探，永遠是個未知數，在不斷的給對方台階下的時候，有些事情真的不能用個性來解釋，其實你再清楚結局不過了不是嗎？因此希望你用最極端的方式去試探，想要為對方找理由都吐不出半個字，想講出口卻連自己都騙不過的難堪。

吃過一次好吃的菜餚，即使後來變的索然無味卻還是執意點那道菜，味同嚼蠟，你愛的是那道菜還是當初那道菜的味道？有些地點去很多次，但因為和不同朋友去所以不無聊，這是一樣的啊，每次的天時地利人和不一樣，如果只是追求當初的感覺那根本無法重來，你能回味當初的美好，但也必須在接下來的每一口都品嚐出新的滋味，否則眷戀只能成為殘忍的惡意抹煞，抹煞你自己的本質、最初的存在。你愛的到底是他還是當初的那個他，或者根本是你單方面認為的他？

不斷給對方找理由、不斷的給他台階，只是互相折磨，或根本只有自己煎熬，週而復始啊，也不是沒有努力過，拖的越久、復原的時間越長，不斷拖磨下拖垮的只是自己對他人的信任和耐心還有期待，哀莫大於心死，當你不再期待時你還剩下什麼？

看清吧看清吧，我們都只知道不要什麼，但不知道要的是什麼，但這時後你可以認清自己，只不過慾望無窮。
了解本質你我都是確實存在的。

只是，用講的大家都會，當你深陷其中一定看不開，注定為此拖磨，只是看到如此就好像看到當年的我，所有好話壞話罵都罵過了，我還是看不開，所以現在不論我說什麼你都看不開，只有對方狠狠的打醒你之後你才會清醒，不過清醒之時就是一連串的獨自痛苦，要沉到水裡、最底才能真正的清醒，也才會到達彩虹的那一端。

只因為我們都深陷其中。

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畢展如火如荼，也正在進行中，感恩終於開展了，大家快來喔！
好像很愛但實際上恨透了這個畢展，對這個展的感情很複雜，是我辛苦的結晶，卻又心寒不已。

一直覺得總務比起大家很閒，希望能在對自己作品也好的情況下，盡可能不要讓別人太麻煩。

銀飾真的很貴，所以希望在普通展櫃上加裝木條和凹槽，到時後把玻璃片卡進去就行，還緊急畫設計圖，這還是場地股幫忙出的主意！好不容易畫玩了、也傳了，但組長說有點難做、木工師傅會花很多時間在做這個。
沒關係，不要太麻煩大家，我退而求其次，自己做好玻璃櫃，在展櫃做個小突起不要讓玻璃櫃滑動就好，也畫好草圖傳了。
結果呢？做好展櫃後告知我有點難就做個普通的長方體。

佈展的時候進度有點落後，所以展間有面牆就不做了，請我掛黑布，嗯。
的確是有人先跟我講我可能要自己漆我的展間，大家笑笑得開開玩笑就這樣了，我也沒當真，繼續跪在地上刮油漆，但我就真的是回家接到總召電話說進度落後叫我明天自己漆油漆，我當場完全就是崩潰大哭。

為什麼？有展板組、油漆組、電線組，我做好我自己分內的工作，第一天我們兩組電線組把大家的電線和展燈軌都牽好，我也沒在偷懶，第二天就改去補土補整天，第三天叫我去打掃刮油漆，更別說這幾天有缺什麼我就要去買、甚至騎車跑去很遠的地方買幾加侖的補土，我也沒多要車錢，所以我是哪裡對不起大家我要自己漆油漆？別人的都有油漆組漆好，為什麼我不行？
為什麼第四天開始其他人可以去上作品、布置展間我卻要自己漆油漆，還不知道是誰腳上沾到油漆又跑到我清好的展間，進度落後也補回來，但為什麼只有我的要自己弄？
後來告訴我是我要看著、找人幫我漆就釋懷一些，但隔天一去又被說「你可以去漆展間了」，到底是什麼？孩是我自己要漆，還好有人願意幫我，到底為什麼？
然後看到其他好幾個人做好超漂亮、超複雜的展櫃，那天的我真的心寒。
展櫃也是忘了所以上白漆，也是要自己去漆黑，去搬展櫃的時候找好久都找不到，因為尺寸根本做錯了。

油漆是第三天晚上才去買的，我哭的那天，一開始根本就沒人記得我的展間要幹嘛。

別人的展櫃木工師傅花一個早上在做，這麼多人都這麼漂亮，去翻大家的設計圖，一看就比我的還複雜，但為什麼他們可以我卻不行？為什麼從展間的展版、油漆、展櫃都要我退讓？
今天我的退讓不是基於不在乎我的作品，而是我以為標準都一樣、而是我以為我們是朋友你們真的有困難，大家不互相為難，結果是只有我一個人退，大家要什麼都有什麼，其他人的展櫃有多精緻就不用說了。

上作品的時間不強迫大家都來，但我每天都來幫忙，如果是這樣的話，那我該慶幸太好了，要結束了，我可以不用再看到你們了！
畢展一生只有一次，你們就毀了我那一次，毀了對你們的信任，尤其在德誠的課上我一站起來德誠就先說對我的呈現方式不滿意，我都沒聽他的話。

我的作品不是不好，是展場整體沒有提升作品的精緻度和高級感。

心寒，我恨透這個展。

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又好比洗三溫暖一般，每每我覺得不要在幻想時你總會說出一些讓我心有所動搖的話，可不可以給我多一點的暗示，那些是否是有意說給我聽的？

然後你又不見了。

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手機最熱愛同步處理，他要同步你的臉書、噗浪、GMAIL之類的，其實有點可怕，但也滿方便的，有設手機號碼的人，不用在把電話轉去sim卡、再轉回來等等繁複的手續，甚至是重新輸入，還可以同步連絡人最新的動態，讓你電話接起來不怕沒話聊，也能同步大頭貼，看不懂中文也無妨，還可以看臉！甚至和別人討論他的大頭有多機歪。

你根本不用煩惱要去要電話、設通訊錄，就這點而言真的是很不錯；生活中有太多的事不能同步了，對我來說那些遺憾真的是無可比擬的。
試想了諸多的可能和未來，你可能會問我什麼、我可能會回答什麼，如果錯過了就不會有這些可能，真的好可惜，我想我一直到老都會覺得遺憾。

任何的遺憾都是一個空缺，都是我心靈的折損，這樣下去我會成為越來越無感的人。
但是改變實在是我最害怕的事，我躊躇不前無法行動，真的是一步也動不了！如此不願意改的性格如何能不再遺憾？

一如手動更新，你按不下去。
如果有自動同步那該有多好啊？
不過事情總是如此，愛貴在那些無確定性、你無法掌握，利用自身的努力去磨合、調解、相處。
但現在在資訊不對等的情況下你如何能了解我，我又如何得知你的想法？

每次每次的猜測也是另一種折損，讓我更加的消極，我需要一個sign，告訴我需要讓我的夢成真了還是快點醒醒，這原本只是我的寄託妄想，希望在忙碌過後可以消失，但卻離開不了，所以我需要你來告訴我是否能夠醒了。
我真的無從去讀懂你的心思，或是只是執著於你一時興起的玩笑話，I need an inspiration，同步吧！

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不願去回想的卻在夢中重新整理了一次。
最近少年PI很紅，我沒去看、也沒這個打算，本來還有點好奇，但自從在臉書上被捏了PI講的一句話後就頓失興趣。
(社群網站雖然方便但也是....反正李安不差我這一個人的票錢吧)

All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.

當下看到(被捏到)真的是滿難過的，但卻沒為此抒發寫篇文章，無論是因為最近懶的更新還是怎樣，我還是無法就此釋懷。

那不是個什麼特別的夢，夢中的我在向別人陳述我的過去，就只是陳述而已，好像我又活了一次，但過去畢竟是過去，再重新活過一次時劇情依然沒有改變。
而我重新過了好幾個悲傷的過去。
彷彿悲傷攜伴出遊一樣，悲傷的是那些不愉快還是因為沒有好好與之道別而悲傷永駐？我不知道，只覺得悲傷從每個毛孔鑽進我身體裡，但他們也不吵鬧啊！就只是進去了。
那些當下我真的無法思考，每次都懊悔著我得不到一個解釋，離開的時候卻也沒有道別。

現在無從彌補了，只能任憑那些過往逐漸模糊卻又無預警的在某些夜裡縈繞著我，醒來時思索著變的清晰的那時後，即使到了現在我還是無法理解那些行為，為何會想要這樣對待別人、是什麼樣的心情去傷害別人，一次也好，希望你進入我的夢中成為我，我想你看透我的心情後會轉身給過去的我一個擁抱，你就會告訴我為什麼，我就能與你告別，雖然我想告別的是過去的我自己。

希望我能夢到那個炎熱的午後。

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