每人個性上的優點缺點都有其來自，那個原因或許不關你的事但卻是他最重要的記憶，否定他就好像否定那段記憶，如果包容那些好與壞就好像回到過去給他個擁抱。

是人生的一些小感嘆，____________________

歷史並不迷人，我認為那些民間軼聞才是吸引人之處。
史料是以一種事不關己的口吻陳述，而故事才是貼近我們的，才讓這段過去重新活了過來，他們曾經活過。

[0回]

雖然我有點雞婆但也不是什麼熱心的人，不過聽到那些話我怎麼也無法丟下他，哀。
有點像以前。

雖然已經過了好多年已經不會去想起那些，但只要有遇到類似的事，就覺得好難過好悶。
以前都沒有人告訴我該怎麼做，就這樣慢慢的熬過去，俊邦也是這樣，但更不成熟，還做了些不好的事情，不過我不確定的知道他是什麼樣的處境，也不評論什麼。

只是覺得有人告訴他這樣做是不對的、或是告訴他這不是你的錯這樣就好了，他應該就會好好的。
黑暗寂寞的路上狂奔東撞西撞，扭曲不快和無法發聲的處境，排除異己是天性嗎？
雖然我了解但有時後也會忍不住害怕或沉默，沉默卻是最可怕的幫兇，當然這我最清楚不過了。
如果有幫助到就好了，你一定很害怕。

[0回]

人生要多不滿足？
再慢慢尋找、慢慢感受、慢慢得到我就要寂寞死了。

昨天講的話有夠傷人，你冷漠的告訴我無法和我說話、但你一直在跟別人說話。
以為我們超越了性別的友誼，但你不覺得。
以為，哀。

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而你現在在做的事都是自打嘴巴，你知道的，我最討厭人家騙我

[1回]

當時可能是潛意識作祟，記得那時候我不斷受傷，都是不小心的、有些我甚至不太明白我什麼時候受傷的，都是小傷口。

我都有跟你說吧？我說我很怕寂寞，不知道你有沒有聽進去，應該是有的，但你還是忠於你自己的心意。
這樣想想，說什麼都不能原諒你。

所以可能是很希望很希望很希望很希望很希望你像以前一樣關心我，不斷的告訴大家我受傷了，大家叫我小心點，但我最想聽到的聲音卻沒有出現啊！你沉默不語。
那時候的我是有多麼希望聽你說一聲「你要好好照顧自己啊」、或是更想聽到你說「你還有我啊」，上次發生了事，你對我說了那句如同咒語般的話，最近我又遇到事了，但我再也聽不到那句咒語了。

因此我懷念的還有那個一起喝星巴克的早晨，一天的開始映入眼簾的只有你；那個晚上你幫我電腦重灌、然後說話氣死陳奕廷，那時候真的好得意我能說那些話，因為現在沒有立場了；那個晚上你說走我們去溜冰，雖然時間不夠沒溜但你說那就去IKEA吧！我有多開心，因為我最喜歡去IKEA玩了；有些記憶都模糊了我卻不知道該怎麼辦。

即使過了三個多月已經開始不在乎你了，也沒有那麼愚蠢繼續把你facebook弄成固定分頁在google chrome，我是著不去想你，也許也因為是我最近很忙，成功了、我成功了，你走了、遠離我的生活了。
就當我在想已經沒事了、沒事了，我想試著去找回以前的記憶，即使你要離開我那些過往也都是我的寶物，但當我一想起以前，眼淚就掉個不停，原來我只是暫時忘記了你、而我還沒離開這場夢。

而上禮拜我出了車禍，不論是那時還是現在，我都好想聽到你對我說「你要好好照顧自己啊」。

[0回]

鳥事還是一堆。
我還能說什麼？如果今天delay全組的事情我嚇的都不敢睡覺、更不敢吭氣。
你說你感到抱歉，喔是喔，我一點也感覺不出來，要吵起來才說你抱歉，但滿口都是指責別人的。
是啊我也滿口指責別人了，對於我錯誤的指控我真的感到很抱歉，你抱歉是在看影集，而用了那句「看不看影集跟你沒關係」你讓我遲交期中作業了跟我有沒有關係，沒人逼你剪片你自願的，儘管全班沒人交出來但我就是不想遲交啊，美玲作業除了上次學校DV壞了不讓我把帶子轉出來那次外，我都沒有遲交。

說什麼有些影片壞了，也只有一個壞了，而且無關緊要因為那裡拍了好多次。
恩，你的抱歉真難感受。

人家說朋友不一定能一起工作，還是不要一起工作好了。
這當然不是說我多清高多直率，但實在不了解討厭一個人還要跟他當朋友，如果我知道誰討厭我，我一定閃遠遠的不要惹到他、如果我討厭誰，那我也閃遠遠的，讓他不要觸到我的點。
但好像不是每個人都一樣。

就讓我們各自任性吧，也只有學生可以這樣了，當學生真好。

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